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DIFERENCIA ENTRE USTED Y TU:
El gerente de un banco se preocupaba por un joven empleado que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Por este motivo el gerente del banco llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio.
El detective cumple con la orden, vuelve y le informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
A lo que el gerente, ya más tranquilo, responde:
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
El detective se queda pensando por un momento y le pregunta:
- ¿ Puedo tutearlo seor ?
Sorprendido, el gerente le contesta:
- Sí, cómo no...
Y entonces, el detective le dice:
- TE repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU coche, va a TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma uno de TUS excelentes habanos y vuelve a trabajar.


- Hola, cómo estás che ?
- y mal... mi abuela se fué al cielo...
- Pero, y qué le pasó ?
- se cayó del cuarto piso...
- Oh! qué rebote !!!


La mosca, en vuelo rasante, a la cucaracha que se estaba sacudiendo frenéticamente...
- Break dance ?
- no, Baygon


CAPERUCITA
- Lobo, ¿ por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan cerrados y esos dientes tan apretados ?
- Ufa Caperucita !!! déjame cagar tranquilo !!!


TAXISTA NUEVO:
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, esquiva un camión, sube a la vereda y se mete dentro de una vidriera haciendo pedazos los vidrios y casi atropella a dos personas.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice...
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto !!!
El pasajero se disculpa...
- La verdad no creí que se fuera a asustar tanto por tocarle el hombro
- Lo que pasa es que hoy es mi primer día de trabajo como taxista
- Ah... ¿y qué hacía antes?
- Fui chofer de un coche fúnebre durante 25 años


- Buenas tardes, por favor dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepepeperez
- Disculpe ¿usted es tartamudo?
- No, yo no, tartamudo era mi padre, y el del Registro Civil un hijo de mil putas !!!


- Papá, papá ! Tengo que darte dos noticias...
- si ?
- Si... una buena y otra mala...
- Bueno, dale, empezá por la buena.
- Tu airbug funciona de maravillas !


- Araña... ?
- No, gato.


COMO DICE ???
Una señora va a sacar el pasaporte y el funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora ?
- Diez
- ¿Cómo se llaman ?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo
- ¿ Todos se llaman Bernardo ?
- Claro !
- ¿Y cómo hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo está la comida y todos se sientan a comer
- A ver... pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido


En una reunión de té entre amigas se comentaba cómo una conocida de un pueblo vecino había quedado embarazada en la Iglesia con un Ave María.
Emocionada una de ellas, solterona y sin posibilidades, se tomó el tren al día siguiente hacia el dichoso pueblo, con la esperanza de recibir el milagro.
Entra a la Iglesia y se pone a rezar durante un buen rato hasta que, cansada, se acerca al párroco y le dice:
- Padre, yo venía con la esperanza de que también quedaría embarazada, como Etelvina, con un Ave María...
- No hija mía, hay una confusión... no fue con un Ave María... fue con UN PADRE NUESTRO, pero ya lo echaron.


CLASIFICADOS:
Psicópata asesino busca chica para relación corta.
Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite.
Viejo verde busca jovencita ecologista.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Cambio moto destrozada por silla de ruedas.
Cambio perro Doberman por mano ortopédica.
Busco señor con bíceps que me llene de besops.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Vendo audífono, no escucho ofertas.
Cambio alto parlante por enano mudo.


-No a la donación de órganos!
Yamaha.


DIARIO DE UN CUBANO

Agosto 12
Hoy me mude a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania.
Qué paz! Todo es tan bonito aquí. Las montanas son tan majestuosas.
Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve.
Qué bueno haber dejado atrás el calor, la humedad, el tráfico, los huracanes y el cubaneo de Miami.
Esto si que es vida.

Octubre 14
Pennsylvania es el lugar más bonito que he visto en mi vida.
Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja.
Qué bueno tener las cuatro estaciones.
Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamás he visto. Esto tiene que ser el araíso.
Espero que nieve pronto. Esto si es vida.

Noviembre 11
Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos.
No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios.
Ya llegó el invierno.
Espero que nieve pronto. Esto si es vida.

Diciembre 2
Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca.
Parece una postal... una película.
Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada.
Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve paso, tuve que volver a dar pala.
Qué bonita nieve! Parece moticas de algodón esparcidas por todos lados.
Qué lugar tan bonito! Pennsylvania si que es vida.

Diciembre 12
Anoche volvió a nevar. Me encanta.
La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno... que le vamos a hacer, de todas maneras, esto si es vida.

Diciembre 19
Anoche nevó otra vez
No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara, ya había pasado la niveladora, así que hoy no pude ir al trabajo.
Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. Cabrona niveladora! Qué vida!

Diciembre 22
Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho... mierda blanca.
Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la pala.
Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar.
Puta madre que la parió!

Diciembre 25
Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca.
Coño!... Carajo! Si cojo al hijo de la gran puta que maneja la niveladora, te juro que lo mato.
No entiendo porque no usan más sal en las calles para que se derrita más rápido este cabrón hielo de mierda.

Diciembre 27
Anoche todavía cayó más mierda blanca de esa.
Ya llevo tres días encerrado. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después de que pasa la niveladora.
No puedo ir a ningún lugar. El carro esta enterrado bajo una montaña de nieve negra.
El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas más de nieve. No lo puedo creer.

Diciembre 28
El comemierda del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve... cayeron 34 pulgadas más de esa mierda!...
Me cago en su madre! Como sigamos así, la nieve no se derretirá ni para el verano.
Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí y el hijo de puta del chofer vino a pedirme una pala. Qué descarado!
Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había estado dejando a diario.
Así que le rompí la pala en la cabeza.
Se lo merece. Comemierda!

Enero 4
Al fin hoy pude salir de la casa.
Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se metió delante del carro y lo maté.
Carajo! El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dolares.
Estos animales de mierda deberían ser envenenados.
Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado.
La temporada de caza debiera durar el año entero.

Marzo 15
Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta puta ciudad y me partí una pierna.
Anoche soné que sembraba una palma real.

Mayo 3
Cuando me quitaron el yeso, llevé el carro al mecánico.
Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle.
A quién coño se le ocurre? Es que no hay otra forma de derretir el hielo?

Mayo 10
Me mudé otra vez para Miami.
Esto si es vida! Qué delicia! Calor, humedad, tráfico, huracanes y cubaneo.
La verdad es que cualquiera que se le ocurra vivir en ese Pennsylvania de mierda tan solitario y frío es un comemierda y tiene que estar, no sólo cagalistroso, sino loco para el carajo.
Esto si es vida!

En una ciudad yanki muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
- Lo siento, disculpen... estaba pensando en mi propio funeral, yo soy ginecólogo...


Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda!


-Doctor, tengo SIDA. ¿Qué puede recetarme?.
-3 kilos de ciruelas, 1 en la mañana, 1 a medio día y 1 por la noche.
-Pero doctor, me voy a pasar el día cagando.
-Tal cual; pero así aprenderá para qué sirve el culo !!!


Durante una visita al psiquiátrico, alguien preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- Bueno, llenamos una bañadera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera...
- Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No, dijo el Director. Una persona normal sacaría el tapón de la bañadera.
¿Quiere una habitación con o sin vista al jardín?


El doctor al paciente:
- Usted debería haber venido a verme antes.
- En realidad fui a ver a un curandero.
- ¿Y qué huevada le dijo?
- Que viniera a verlo a usted.


Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.
Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.
- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.
El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones...
- Muy bien, muy bien -va diciendo el general.
- Y esta puerta es la sala de recreo...
El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.
- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?
- Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios que nos pasamos meses enteros en completa soledad y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...
- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...
Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.
- Mire... ya llevo un mes aquí, yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?
- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.
El general se va donde la camella y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta.
El Capitán que lo ve le dice:
- ¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos???
- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?
- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver...


Un canibalito va al colegio para caníbales con un bebé en los brazos, entonces la maestra caníbal le pregunta:
- Qué lindo! ¿es tu hermanito?
- No, es un sanguchito para el recreo


EL CAZADOR DE GORILAS
Un zoológico necesitaba gorilas y decide contratar a un famoso cazador por su habilidad para conseguir animales muy mansos.
El director del zoológico le pide a este cazador si lo podía acompañar en la cacería, en realidad quería conocer el secreto del cazador para seleccionar animales tan tranquilos.
El cazador acepta y parten hacia el Africa con un fusil de gran calibre, un enorme perro, su ayudante africano y el director del Zoo.
Una vez en territorio de caza comienza la búsqueda de los gorilas, al poco rato de caminar el ayudante ve un gorila y le avisa al cazador, éste -siempre con su fusil a la espalda- corre detrás del animal que sube en lo algo de un árbol. El cazador se acerca al árbol, lo sacude hasta que el gorila enfurecido cae al piso, en ese momento el perro salta sobre el gorila y comienza a hacerle el amor frenéticamente. Unos 10 minutos después el gorila va tranquilamente de la mano de su ayudante.
El director del Zoo no puede menos que sorprenderse por el método, aunque sentía curiosidad por el fusil que portaba el cazador.
Unos 20 minutos después, otro gorila, se sube al árbol, el cazador lo hace caer, el perro vuelve a saltar sobre el gorila y le hace el amor tan frenéticamente como al anterior y al rato otro gorila más de la mano del ayudante... y así siguieron cazando gorilas.
Ya sobre el fin de la tarde, cuando ya pensaban regresar, aparece otro gorila -un poco más grande que los anteriores- y nuevamente la corrida y el gorila en lo alto del árbol. El cazador siguiendo su rutina comienza a sacudir el árbol pero el gorila no cae... vuelve a sacudirlo una y otra vez pero el gorila estaba muy bien agarrado y no caía.
En ese momento el cazador se descuelga el fusil de la espalda y lo toma en sus manos. El director del Zoo pensó Já! para eso era el rifle, este hijo de perra cuando no los puede cazar los mata de un tiro, al final resultó una porquería de persona...
Pero el cazador entrega el fusil a su ayudante, le dice unas palabras al oído y luego comienza a trepar el árbol donde se hallaba el gorila para hacerlo caer.
Sorprendido el director se acerca al ayudante del cazador y le pregunta que fue lo que le dijo secretamente al oído...
- Bwana decir: si yo caer primero, tú matar perro !



Después de estacionar su auto una mujer le pregunta a su marido:
- Mi vida, ¿Quedé muy separada del cordón?
- ¿De cuál de los dos?


Se encuentran dos chinos:
- El otlo día me comple un coche
- Ah si ?
- Si, mila, es ese que está ahí
- ¿ qué malca es ?
- Alfa
- ¿ Lomeo ?
- Me lo meas y te lompo el alma !!!


En una fiesta se acerca un mozo a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Señora, ¿ gusta otra copa ?
- No, gracias, me hace daño a las piernas
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren !


Un señor estaba en su mejor sueño cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada.
- Hola, ¿Doctor?... Habla Arístides, el capataz de su estancia.
- Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave?
- No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió!
- ¿Mi lorito? ¿Aquel que gané en el concurso el mes pasado?
- Si patrón, ¡ese mismo!
- ¡Pucha... qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él.
- Pero... ¿de qué murió?
- Comió carne podrida.
- ¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?
- Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
- ¿Caballos? ¿Qué caballos?
- Dos de sus caballos pura sangre. Los pobres se murieron de cansancio, por tener que tirar del tanque de agua.
- ¿Y por qué diablos tiraban del tanque de agua?
- ¡Para apagar el fuego!
- ¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
- En su casa patrón... una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.
- ¿Vela? Pero... ¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?
- Fue una de las velas usadas en el velorio.
- ¿Velorio? ¿Cuál velorio?
- El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
- ¡¡¡¡ Noooooooooooooooooooooooo !!!! ¡¡¡ No puede ser !!!
- ¡Bueno, pare patrón, no exagere! ¡¡Tanto escándalo por un loro de mierda !!.


EL CURITA:
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C. y su banda'.
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el 'garca'.
- No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como 'la loquita esa'.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice 'su propina es mi sueldo'.
- Los pecadores se van al infierno y no a 'la c.... de su madre'.
- El 'Padre nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia...,¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como 'maricón travesti con pollerita', era yo!
Atentamente, El Arzobispo.


LA VIEJITA SORDA:
Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda.
Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del oído. El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.
Esto es lo que quiero que haga: empiece como a 15 metros de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 10 metros, 6 metros, y así sucesivamente hasta que le conteste.
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él está en la sala y piensa: Estoy como a 15 metros de distancia. Veamos qué pasa.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?... No hay respuesta.
El se acerca como a 10 metros.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?... Nada.
Va para el comedor, como a 6 metros...
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?... Nada.
En la puerta de la cocina, a 3 metros...
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?... Todavía nada.
Entonces se para detrás de ella...
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?...
Y ella se da vuelta y le grita:
- ¡¡¡¡¡ Por quinta vez, carajo, POOOOOLLOOOOOO !!!!! POOOOOLLOOOOOO !!!!!


LA PRUEBA DE COQUITO:
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Coquito, ¿Cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado, mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella, Quiero ir a tercero también!!.
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a la dirección.
Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director quien promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no podría responder a todas las preguntas y así accedería a permanecer en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta gustoso.
Inicia entonces el director:
- A ver Coquito, ¿cuánto es 3 x 3?
- 9
- ¿y cuánto es 6 veces 6?
- 36
El director continúa casi una hora con la batería de preguntas, que sólo un alumno de tercero puede conocer y el niño no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia de Coquito le dice a la profesora:
- Creo que debemos pasarlo a tercero.
La profesora, no muy segura pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Coquito asienten. Comienza entonces la profesora.
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
- Las piernas, responde Coquito sin dudar.
- ¿Qué tienes en los pantalones, que hay en los míos?
- El director se baja los lentes y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director, contiene la respiración.
- La letra E, responde el alumno.
- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director, hace una mueca de asombro.
- En África, responde Coquito sin dudar.
- ¿Qué es blando y en las manos de una mujer se torna duro?
- Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Coquito
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Coquito al instante.
- ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra de cuatro letras, comienza con C y termina con O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director comienza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director, se tapa la cara...
- Un CD
El director, mareado por la presión, los interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, ponga a este Hijo de Puta en Sexto y yo me voy a primero, porque acabo de fallar en todas las respuestas...


Había un terrible incendio en un edificio. La gente que estaba en pisos inferiores fue subiendo, desesperada hasta la terraza.
En medio del estupor general aparece un gallego en la vereda y desde abajo comienza a gritar:
- Tirense, tirense que yo los agarro.
Todos pensaron que estaba loco, pero al verse perdido y sin nada que perder, uno se arrojó. El gallego lo ataja con gran destreza lo pone en el suelo y este sale caminando como si nada. Después, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los demás de a uno en uno.
Luego de unos cuantos, se arroja un negro y el gallego se queda mirando, lo esquiva y el negro se estampa contra el piso.
Entonces el gallego mira hacia arriba y les grita:
- Coño !, no pierdan el tiempo con los que ya se han quemado !!!


Un millonario hace una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y para la música, y mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos, dice...
- El que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos. ¿Alguien se atreve?
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste...
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos y mis aviones. ¿Alguien se atreve?
El silencio impera, una vez más, ofrece:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos, mis aviones y mis mansiones.
En ese momento, alguien salta a la piscina...
La escena es impresionante. Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles...
Mucha violencia y emoción. Parecía una película de Cocodrilo Dundee!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
- ¿Dónde quiere que le entregue los autos?
- Gracias pero no quiero sus autos.
Sorprendido, el millonario pregunta:
- Los aviones, ¿Dónde quiere que se los entregue?
- Gracias, pero no quiero sus aviones.
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
- ¿Y las mansiones?
- Yo tengo una casa espectacular, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas... No quiero nada que sea suyo.
Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, ¿ entonces que quiere !??
Y el hombre le respondió muy irritado:
- Encontrar al hijo de recontra mil puta que me empujó a la pileta !!!


Instrucciones de cómo limpiar su inodoro:
1. Levante tanto la tapa y asiento del inodoro, agregue 1/8 de taza de shampoo para mascotas.
2. Levante a su gato y acarícielo mientras se dirige hacia el baño.
3. En un movimiento suave pero rápido, coloque al gato dentro del inodoro y baje el asiento y la tapa de un golpe (se recomienda pararse o sentarse sobre la tapa).
4. El gato comenzará el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo está disfrutando a lo grande.
5. Tire la cadena (o presione el botón) unas 3 a 5 veces, esto da una acción de enjuage y lavado a la vez.
6. Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie este en medio de la puerta del baño y la puerta principal.
7. Colóquese detrás del sanitario como sea posible y en un movimiento rápido levante la tapa y el asiento del inodoro.
8. Su gato saldrá disparado del inodoro, corriendo hacia la salida principal donde iniciará su ciclo de secado.
Ahora, tanto su inodoro como su gato estarán relucientes y limpios.
Sin más por el momento, me despido.
Atentamente,
el Perro.


GENIO... PERO SORDO
Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:
- Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor tan rara?
El trolo, con cara de cansado, le responde:
- Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse.
- ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de boludo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
- ¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella... en eso aparece un genio y le dice:
- Tienes un deseo concedido.
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
- ¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera:
- Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es pelotudo o sordo...? ¡Le dije PESOS... PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta:
- ¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija...?


OPUS DEI...
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
- ¿Sabés que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Viste que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito che, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un sachet de yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima de ella y le entré a dar para que tenga y para que guarde...
- ¿Y te echaron del Opus?
- Del Opus y del supermercado también...


LA LEYENDA DEL FIAT 600
Cierta madrugada, venía por la ruta panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado FIAT 600 se rompió, me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190 km/h pasando frente a mi.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba).
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado y desfigurado, todo cagado encima, haciendo luces como loco, y los otros dos locos a la par... y a los recontra pedos...
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
- Atención! Atención!
Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo:
Atrás de ellos, chupado al Mercedes, va un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar !!!


VACANTE EN LA CIA
La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones.
Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 3 hombres: un americano, un francés y un gallego.
Luego de meses de entrenamiento intensivo, llega el día de la prueba final.
Para definir quien conseguiría el trabajo, los agentes que administraban la prueba, llevaron al americano frente a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
- Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias -le explicaron-. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela.
El americano con una mirada de asombro les dijo:
- Usted no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa.
- Bueno -dijo un agente- entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.
Así que trajeron al francés a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.
El franchute miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió.
El francés salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
- Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
- No, efectivamente usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y váyase a su casa.
Ahora sólo les quedaba el gallego.
Lo conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
- Como prueba final, debemos estar seguros de que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Ahí adentro encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela.
El gallego tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron al gallego descargar el arma completamente, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.
Luego un largo silencio. Al rato el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto.
Se oyeron gritos, desgarramientos, maderas quebradas, golpes en las paredes.
Esto continuó por varios minutos y, finalmente, todo quedó nuevamente en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parado el gallego.
Se limpio el sudor de la frente y dijo:
- ¡Pero coño! ¡Que bárbaros que son ustedes!... ¿Por qué no me dijeron que eran balas de fogueo?
Tuve que matar a la hija de puta a sillazos !!!


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